20 авг 2017, 19:50
0

Анекдоты.

 Анекдоты


Собрались первобытные люди на охоту.
Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:

— Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!

Так появились командиры.

Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать? Тогда один говорит:

— Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем.

Так появились начальники штабов.

Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы.

Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — мамонта нет. Так появились прапорщики.

* * *

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный. Он любит бананы.

* * *

Шла в Бессмертном Полку, рядом со мной два мальчика одному лет 5-6 другому года 4. Младший идет и хныкает потому что устал, а старший ему говорит: “Дед войну прошел, а ты его портрет донести не можешь…”

Все-таки еще не все потеряно

* * *

Самый реальный вред от курения — это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.

* * *

— Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?

— Да, Циля, было раз, когда ты болела

— Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

* * *

Тебя давно не хвалили и не делали комплиментов? Сходи на рынок одежды, примерь шмотки и станешь классным, сексуальным, стильным. Продавцы ведь не врут никогда.

* * *

Однажды летел из Америки, и в самолет залетела муха. Мало того, что она летела 12 часов. Так еще и попала в Россию. До сих пор думаю, как она и где.

* * *

Жена — мужу:

— Ты меня слушаешь вообще?

— Конечно, дорогая

— И о чем я сейчас говорила?

— Нууу, о своей бабской херне, как обычно

— Ладно, на этот раз тебе повезло

* * *

Мужчина звонит на передачу “Давай поженимся”:

— Огромное спасибо! Вы мне нашли хозяйственную жену!

— Ну что вы, мы просто старались

— Просто старались?! Возвращаюсь в первый день домой, а там чисто. Все, стерва, вывезла из квартиры. До последней нитки!

* * *

Бесит, когда садишься в троллейбус с надписью “На Берлин”, а он везёт тебя в Выхино.

* * *

Летом дочка (7 лет) играет во дворе. А ее тетя на грядках возится. Ну и в целях приобщения ребенка к общественно полезному говорит дочке:

– Иди помоги. Между прочим, труд красит человека!

Дочка подумав и окинув взглядом любимую тетку, заключила:

– Что-то тебя он не сильно украсил.

* * *

В случае неявки жениха на церемонию бракосочетания, невесте автоматически засчитывается техническое поражение.

* * *

На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет.

Поэтому перед кабинетом – три очереди:

1) Записанные онлайн

2) По бумажным талонам из регистратуры

3) “Я только спросить”

* * *

Многие полагают, что если говорить

“водочка, пивко, винишко”, то у печеночки будет всего лишь циррозик.

* * *

Помог знакомой тетке донести сумки, подбежал какой-то ханурик с веником и говорит : “Молодой человек , купите своей девушке цветы.” Пришел домой и гадаю, или она так хорошо выглядит, или я так хреново

* * *

— Мужики, у меня сын родился!

— Класс! А как назвал?

— Доллар.

— Зачем?

— А чтобы быстрее рос.

* * *

В соответствии с Постановлением Правительства РФ “О переносе выходных дней в 2017 году”, выходной день с субботы 7 января перенесен на понедельник 8 мая, вместе с погодой.

* * *

— Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.

— Я тебе что рабыня пиво носить?!

— О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же еще?

— Ну хорошо, котеночек!

Идет за пивом, возвращается.

— Вот возьми! Я тебя люблю.

— И я тебя люблю!

Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:

— Ох уж эти падкие на дешевую лесть рабы!

* * *

В кавказской автошколе идут экзамены:

– Слушай, ты едешь на машине, видишь – на дороге слева молодой девушка идет, справа – старый девушка. Кого давить будишь?

– Старый.

– Вай! Дурак! Tормоз давить надо!

* * *

К спившимся космонавтам приходят и

Белка, и Стрелка.

* * *

— Изя, а почему ты не наклеил на своё авто “Можем повторить”? Ты не патриот?

— Сёма, я патриот. Но у меня и один раз с трудом получается.

* * *

В свои 50 лет я повидал немало, но девочка примерно 7 лет, катающаяся по супермаркету на роликах с криком «Ах…уеть у вас тут цены!», меня поразила до глубины души!

* * *

– В чем смысл жизни?

– Не знаю. Но я точно знаю, что в том, как я живу, никакого смысла нет.

* * *

Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться:

— А откуда у вас деньги?

* * *

Капитализация Apple теперь $800 миллиардов.

На эти деньги можно купить десятки Газпромов или построить одну Зенит-Арену.

* * *

— Береженого бог бережет — подумал Изя Фельдман когда у него закончилась ручка во время росписи в ЗАГСе.

* * *

– Елисей, сын, тебя не дразнят в садике?

– А кто будет дразнить меня? Остап? Евстафий? Архип? Прокоп? Наум?

* * *

Через полгода французы будут проклинать русских хакеров, что те работали кое-как, спустя рукава.

* * *

— Сара, ешьте пирожки, они такие вкусные.

— Ой, спасибо, я уже три штуки съела.

— Ну, допустим не три, а пять, но, кто считает

* * *

— Когда я сдаю кровь, я же не сам у себя её выкачиваю — это делает медсестра.

— Да, но тут банк спермы. Здесь всё по–другому.

— Ужасное, ужасное обслуживание!

* * *

– как по-английски пишется спайдер мэн?

– chelovek pauk.

* * *

– Опишите свою внешность

– Привыкнуть можно!

* * *

Нашла у мужа контакт в телефоне , " Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила......... Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ ........... Чуть со стула не рухнула........ Вооот СУКААААА=))))

* * *

ОТЕЦ ВОСЬМЕРЫХ ДОЧЕК ПСИХАНУЛ И ДЕВЯТУЮ НАЗВАЛ -АНДРЮХА))))))))

* * *

Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева... Последняя её фраза убила всех соседей: - Ну тогда, бл..дь, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!

* * *

Предложила знакомому...... переписываться с помощью настоящих бумажных писем,........ мол романтично и все такое.. он долго молчал, а потом ответил: "Натаха......Ты в тюрьме?

* * *

Шла по улице, нашла кучу денег! Судорожно распихала пачки по карманам..............................Проснулась- все одеяло в трусы заправлено :) :) :) :) :)

* * *

Умная ,воспитанная, интиллегентная, добрая! Но блин,как за руль сажусь,как-будто два срока отмотала...

***

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

***

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

Информация для ознакомления.
Мнение редакции "Русский Мир"
может не совпадать с мнением авторов статей

Читайте так же на сайте:


Интересное
Комментарии:
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.